Мальчик нашел маску сварщика. Сидит копается в песочнице. Едет
мимо педафил на велосипеде. Говорит:
- Мальчик. Поехали покатаемся.
- Поехали. Посадил на багажник. Едут по двору.
Педафил говорит:
- Мальчик. Ты знаешь что такое орально-генитальный контакт?
- Незнаю.
- Мальчик а ты знаешь что такое анальная любовь?
- Незнаю. - Мальчик, а ты знаешь что такое...
- Дяденька, я не настоящий сварщик.
Вовочка весь день пристает к Маше. Учительница не выдерживает.
Пишет ему в дневнике: "Примите меры к воспитанию ребенка. Он все время
смотрит на девочек, все время пытается ими интересоваться". На следующий
день учитель приходит, Вовочка сидит вместо первой парты на последней.
Учитель: Вовочка, ты чего пересел?
Вовочка: А мне так папа сказал. Папа сказал, что вы педераст и
надо от вас держаться подальше.
Мальчик приходит к папе-академику, подходит к его кабинету,
стучится в дверь, открывает ее, большую, дубовую. В руке у него надкусанное
яблоко. Мальчик: Папа, я тут яблоко надкусил, оно было белое, потом
стало коричневое, почему?
Папа: Ну понимаешь, там есть йод, и в процессе фотосинтеза клетки…тарарарарам...
Мальчик: Пап. Ты сейчас что-то сказал?
9 утра. Профессорский ребенок выходит и говорит:
Ребенок: Папа, где море?
Папа: Как где, на юге.
Ребенок: Папа, а где море?
Папа: На юге.
Так достал сын отца, что отец скопил денег и вывез сына на море.
Ребенок: Папа, где море?
Папа: Да вот же оно, вот!
Ребенок: Папа, а где море?
Отец забрасывает сына в воду. Сын выплывает и быстро дыша спрашивает?
Ребенок: Папа, что случилось? Где море?
В армии дали задание копать траншею. Все копают, а еврей сидит
и чего-то чешет в затылке.
Его спрашивают:
- Ты чего не копаешь?
- А я - говорит - разрабатываею такой моторчик к лопате, что бы она сама
копала.
- А где же ты видел лопату-то с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?
Стоит памятник неизвестному солдату. Турист спрашивает у гида:
- Почему все говорят, что это памятник неизвестному солдату? На нем же
написано, что это памятник Рабиновичу.
- Да. Это памятник Рабиновичу. Но был ли он солдатом - неизвестно.
Идет человек и видит в окне тюрьмы знакомого.
Первый: Мойша. Ты чего там делаешь?
Второй: Ну как чего, сижу.
Первый: А чем ты там занимаешься?
Второй: Ну как чем, вот сижу, ем похлебку и сижу у окна.
Первый: Ты что? Не мог этим дома заниматься?
Наряд. В кустах лежит собака. Вдруг у границы что-то зашуршало.
Постовой говорит:
-Джек. Иди-ка посмотри, что там.
Собака: А что идти-то, я что не могу погавкать?
- Любите ли вы детей? - Нет. Но сам процесс очень.
Новый русский купил себе машину. Друзья спрашивают:
- Ну ты как, доволен?
- Да, не знаю.
- Ну а что там за машина.
- Последней марки. Чего там только нет: и бортовой компьютер, кондиционеры,
видеосистема…Все в брилиантах...
- Ну что доволен?
- Нет. Бензина жрет много.
У психотерапевта получилось гипнотизировать с помощью часов.
Он довольный, собирает в пляжном городе зал, вызывает на сцену несколько
добровольцев, они впадают в транс. Он довольный бежит в зал, машет этими
часами, зал погружается в транс. Он возвращается на сцену, а часы у него
дорогие, золотые, от отца достались, он вбегает на сцену, падает, разбивает
их и в сердцах кричит: "Дерьмо!"…
И еще потом неделю зал отмывали.