Поздравляю Вас с началом очередного учебного года!

Это наш шестой круглый стол «Психология в анекдотах». Напомню темы предыдущих заседаний.

1. Психология в анектодах – Анекдот в психологии.
2. Семейные отношения в анекдотах.
3. Наркомания в анектодах.
4. Анекдоты разных социальных групп: «Несмешные анекдоты».
5. Выездной, в рамках студенческой научной конференции.

Тема сегодняшнего круглого стола: «Педагогика и психология высшей школы».

Вашему вниманию предлагаются тезисы пленарного доклада председателя круглого стола Сергея Викторовича Березина.

Многогранность и многоплановость образовательного процесса в ВУЗе порождает широчайшее разнообразие анекдотов.

Анализ показывает, что анекдоты, относящиеся к теме круглого стола можно разделить на следующие группы:

1. Анекдоты о лекциях, семинарах и лабораторных работах.
2. Анекдоты об экзаменах.
3. Анекдоты о студенческой жизни и досуге, вечной студенческой голодухе.
4. Анекдоты об учебе.
5. Анекдоты о студентах-иностранцах.
6. Анекдоты о процессорах-самодурах.
7. Анекдоты о военных кафедрах.

Анекдоты о лекциях, семинарах и лабораторных.

Анекдоты о лекциях часто фиксируют невозможность прямого переноса положений науки в жизнь, коллизию обощенно-абстрактного и конкретного.

Лектор на лекции по философии:
– Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
– А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
Сравните с анекдотом про поручика Ржевского:
– Вы любите детей? (результат)
– Нет…, но сам процесс.

Часто анекдоты отражают ситуацию, когда студенты спорят с преподавателем и возражают ему, мало понимая, что именно обсуждается в данный момент.

Один пьяный студент пришел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

В анекдотах нередко отражена погруженность лектора в содержание лекции, что приводит к рассеянности:

Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции:
– Вот матка, зараженная сифилисом.
Голос с первого ряда, шепотом:
– Профессор! Это бутерброд!
Профессор:
– Да? А что же я съел на завтрак???

Как говорит К.С. Лисецкий «передать мысль нельзя, можно только побудить мысль».

Иногда слушая лекции, студенты продуцируют идеи, связанные с их собственной жизнью и опытом (Это неплохо: но как этим процессом управлять? Анекдот про… это не мысль – это идея). Одна из проблем педагогики высшей школы заключается в построении учебного процесса так, чтобы в ответ на мысли преподавателя у студентов возникали идеи по поводу предмета лекции. В противном случае:

Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
или
Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец выдает:
– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – это поцеловать ее.
– Профессор, – голос юноши с заднего ряда, – а как проще всего довести ее до истерики???

или

Немолодой профессор говорит на лекции:
– Молодежи, испытывающей искушение вступить на путь греха, следует помнить, что один час удовольствия не стоит целой жизни угрызений и сожалений!
Юное создание в первом ряду поднимает руку, невинными, наивнейшими голубыми глазами смотрит на профессора, и нежным голоском задает вопрос:
– Скажите, пожалуйста, а что нужно делать, чтобы это продолжалось целый час?
Одно из противоречий учебного процесса заключается в том, что преподавание ведется на абсрактном уровне, а осмысление всегда через свой опыт, то есть конкретно:
Лекция по этике. Профессор:
– Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например:
– «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже – и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
– Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Одна из наиболее актуальных проблем высшей школы – становление специалиста, способного к профессиональному саморазвитию. К сожалению студенты ограничивают себя тем, что им преподают. Идея о том, что качественное образование в ВУЗе возможно лишь при напряженном самообразовании как-то тяжело пробивает себе дорогу, и студенты ждут, когда же их начнут учить. Надо в ВУЗе учиться.

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел через удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностю не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…

Одна из задач, которую необходимо решать преподавателю в учебном процессе – это управление вниманием студентов.
Внимание – это механизм «помещающий» информацию в сознание.
Существуют различные техники управления вниманием: например, диалог с аудиторией:

Лекция по инженерной графике.
Препод: – А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее-
Студенты: – …дем!!!
Препод: – Правильно. И ее под 45 градусов заа-штрии-
Студенты: – …хуем!!!
Препод: – Неправильно. Твердым карандашом.

Замечу, что техник управления вниманием немало… Анекдот можно рассматривать как одну из них.

Анекдоты об экзаменах

Прежде всего в анекдотах этого класса отражены различного рода игры и манипуляции. То есть различные варианты подкупа.

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского…
– Ну, удовлетворительно…
– Студент достает коробку конфет.
– Ну, хорошо…
Студент достает такую моднявую ручку.
– Отлично, говорит препод, – давайте зачетку.
Студент, со словами «пойду еще сдам физику», – сгребает все обратно в пакет.

Бывает так, что преподавателю легче разрешить ситуацию, чем противостоять давлению и манипуляциям.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
– Сдала?!
Студентка:
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподавателей и бурчит себе под нос:
– Ну, положим не она сдала, а я сдался…

Студенты, плохо подготовленные к экзаменам, часто характеризуются как ограниченные и нетворческие, а потому используют стандартные приемы увиливания.

Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да, батенька, что-то вы слабоваты… Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно, профессор!
– Мда, что-то не припомню я вас… Вы где сидели?
– С краю, за колонной…
– Надо же такая узкая колонная, а вы девятый, кто за ней поместился…

Творчество студентов реализуется не столько в учебе, сколько, увы, в других видах деятельности:

Лет 15 назад на физическом факультете в одном институте был лектор у которого была фамилия Мудрак.
Изобретательные студенты тут же придумали ему кличку: Хруй.

Провокации студентов могут носить сексуальный характер:

Преподаватель говорит студентке:
– У вас девственно чистая зачетка.
– Так будьте мужчиной.

Частью многоходовых манипуляций является невербальное поведение: делают умный вид, пытаясь сформировать о себе впечатление как о компетентном студенте:

На экзамене студент берет один билет – не знает. Берет другой – тоже.
Третий – та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3».Другие студенты возмущаются: «За что?»
– Как за что?… –отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает…

Игры со студентами очень опасны, так как вовлекаясь в них, преподаватель рискует утратить контроль за ситуацией, говоря словами Э. Берна, попасть в ловушку, проглотив наживку.

(С)тудент сдает экзамен…
(П)рофессор: Ничего вы, батенька, не знаете! Я вам 2 поставлю…
(С)– А если я себя за локоть укушу, «3» дадите???
(П)– Хммм, ну хорошо…
Студент кусает себя локоть. Профессор поражен и готовится поставить «трояк»…
(С)– А если себя за ухом лизну, «4» дадите?
(П)– Не может быть!!! Ну давай!
Студент изловчившись лижет себя за ухом. Профессор в трансе…
(П)– Ну ты даешь, ладно напишу «4»!
(С)– Одну минуточку, а вы знаете, что я писаю Кока-Колой???
(П)– Ну ты загнул!!!
(С)–«5» поставите???
(П)– Поставлю!
Студент писает в стакан, профессор выпивает и говорит:
«Ничего особенного – моча как моча…»
(С)– Ладно, ставьте «4»…

Нередко студенты объединяются для использования сложных техник «халявной» сдачи экзаменов: например, «плавающий билет» и т.п., «давление на лучшие человеческие качества»:

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как еей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Нередко студенты добросовестно готовятся к экзамену. В этом время у них формируется специфическая форма измененного состояния сознания:

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че Фрейд что-ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Часто студенты так волнуются перед экзаменом, что момент его завершения вызывает у них эйфорию:

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

или

Сессия. Идут два студента: один в пиджаке, другой в экстазе.

Иногда на экзаменах студенты пытаются получить высокую оценку не за счет содержания ответа (содержательные ответы невозможны без систематических занятий), а за счет хорошо развитых навыкво социального поведения. Это такой много и, как правило, ни о чем конкретно болтающий студент.

Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели?!
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Получая низкий балл, такие студенты искренне удивляются, а выходя из аудитории говорят: «…завалил, гад…»

Анекдоты о студенческой жизни и досуге.

Как говорит А.Е. Бобкин, «к сожалению, студенты больше думают о сексе, чем об учебе».

Анекдоты о студенческой жизни отражают основные способы структурирования жизни:

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

или

Приходит студентка к одногруппнику. На улице дождь. Они поговорилои о том-о сем и, наконец, он ее спрашивает:
(он)- Чем займемся?
(она)- Давай кинем монетку, если орел, то будем делать все что ты захочешь, если решка, то все что я захочу?
(он)- Угу…
(она)- Ну ты пока кидай, а пойду постель постелю!!!

Вторым после секса способом структурирования времени у студентов является употребление алкоголя.

Решил как-то отец проведать своего сына. А тот в другом городе на инженера учится. Приехал он, нашел где сын квартиру снимает. После звонка ему открыл другой мужчина.
– Простите, студент.. здесь живет? – поинтересовался отец.
– Да, здесь. Вы его положите у бровки, а я как дела закончу, занесу в дом.

Нередко эти два способа структурирования времени сочетаются:

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
– Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки – трусы как рукой сняло!!!

или

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
– Ой, мальчики, я к вам так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят ее мутным взглядом:
– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Секс и алкоголь не мешают студентам интересоваться и другими вещами:

Идут в институт два студента. Друг друга поддерживают – пьяные в жипито. А навстречу ректор и строго так спрашивает у них:
– Какой курс?!
– Как какой? 15,52.

Иногда в эти способы сруктурирования времени «прорывается» учеба:

У дверей пивного бара встречаются два студента-медика – один оттуда, другой туда.
– Ну как пиво?
– Да так, пенистое…
– Опять ты со своей латынь.

или

На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.

Есть немногочисленная группа студентов, способом структурирования времения у которых является учебная деятельность. Индикатором того, как студент структурировал время могут быть цвет лица и цвет диплома: можно закончить университет с красным лицом и синим дипломом, а можно – с красным дипломом, но синей рожей.

Очевидно, что структурирование времени не связанное с учебной деятельностью снижает эффективность образовательного процесса.

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2Х2?». Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенность ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я все константы помнить обязан?»

Анекдоты об учебе.

То, что учеба – это сложный вид деятельности понятно. И очевидно, что не только уровень познавательной активности студентов влияет на успеваемиость, но и уровень мастерства преподавателя:

– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…

или

Идет лекция о Мичурине:
– На этой груше он вырастил яблоко… На яблоне он вырастил грушу…
В конце:
– Если ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
– Да! Вот говорят, что он не свое смертью умер?
– Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Однако эффективностьпреподавателя определяется не только профессиональной компетентностью. Люди науки часто бывают весьма погружены в свою деятельность. Степень погружения бывает разной. От легкой до тяжелой. Легкая:

Стоят два профессора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждают лекции, которые прочитали или собираются читать.
Проходит мимо них довольно прелестное создание противоположного пола, они долго провожают ее взглядом и тут один произносит:
– Вот ведь, как интересно атомы сгруппировались.

Тяжелая:

Ассистент сообщает профессору:
– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор не отрываясь от работы:
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

При этом часто они утрачивают полноценный контакт с реальностью:

– Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
– О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

Однако, плохой контакт с реальность компенсируется творческостью, что позволяет решать непростые социальные ситуации:

Милиционер: – Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
Подозрительный прохожий: – На лекцию.
Милиционер: – На лекцию? Хм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи?
Прохожий: – Моя жена.

Анекдоты об иностранных студентах.

Студент университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель: – Куда?
Студент: – Винительный падеж.

Последние несколько лет в нашей стране стали временем активного внедрения в образовательную практику тестов достижений. Единые экзамены тоже сдают в форме тестирования. Очевидно, что в использовании тестов для контроля знаний есть свои плюсы и свои минусы. Например, важно, кто их составляет.

На экзамене в медицинском институте. Вопрос: «Что возбуждается палочкой Коха?»
Ответ:
1)туберкулез
2)жена Коха
3)все ответы верны.

Ну вот… Кто хотел бы взять слово?

Слово взяли: Исаев Д.С. с анекдотами о Самарском медуниверситете;
Долгополова А.В. с анекдотом о студенте из Урюпинска;
Лупик В, Бондарь Н.С., Черепанова У.Г. – с анекдотами о студентах и преподавателях.