Для того чтобы семья нормально функционировала, она должна иметь возможность удовлетворять все свои основные потребности. Молодые люди, вступая в брак и устанавливая правила семейной жизни, обязательно должны задуматься о важнейших вещах: где жить, на что жить, кто возьмет на себя обязанность обеспечивать семью материально или супруги поделят эту обязанность хотя бы на какое-то время? Пусть не покажется молодоженам странным, что родители так активно обсуждают эти вопросы. Любовь и деньги, понятия на слух плохо сочетаемые, во многих случаях являются залогом самого существования семьи, особенно в наше время, когда государство сняло с себя какие-либо обязательства по отношению не только к молодоженам, но и к их детям. Большинство романтических историй, которыми забиты все телепрограммы, сюжеты мыльных опер сплошь и рядом повествуют о победе возвышенных чувств над низменными меркантильными интересами. Даже люди зрелого возраста порой заявляют, что «любовь решает все», не задумываясь о том, что не просто повторяют названия низкосортных романов, но порой просто кривят душой. В нашем обществе нет строго определенного отношения к деньгам, у нас легко уживаются такие понятия, как «деньги – зло», «деньги портят человека», но в то же время многие люди, в глубине души соглашаясь с народной мудростью: «счастье не в деньгах…», дополняют эту формулу: «…а в их количестве». Такое дополнение звучит актуально в стране, где произошли колоссальные экономические изменения. Сейчас только дошкольники не знают, что такое инфляция, курс доллара, приватизация… Экономику проходят в средней школе, и понятие «безработица» уже не является атрибутом «их нравов», это реальность многих наших семей. Изменившаяся экономическая обстановка внесла один положительный момент в проблему воспитания детей в тех семьях, где считалось, что детей нужно ограждать от неприятных сторон жизни. Сейчас это практически невозможно. Достаточно вдуматься в содержание таких понятий, как «прожиточный минимум» и «минимальная заработная плата»; здравый смысл подсказывает, что количественно эти понятия должны быть близки, но в реальности они различаются в десятки раз.
Вернемся к нашим молодоженам, которые любят друг друга и, несмотря ни на что, соединяются брачным союзом, сразу вступая в стадию диады, минуя стадию монады, чрезвычайно важную для формирования взглядов человека, вступающего в брак. Стадия монады - это первая стадия жизненного цикла, описанная Н. Аккерманом в конце 60-х годов на примере американской семьи, когда одинокий молодой человек или девушка, финансово самостоятельные, живут отдельно от родительской семьи, самостоятельно реализуя свои потребности, вырабатывая некий опыт самостоятельной жизни, проверяя на своем опыте правила, усвоенные в родительской семье. Таким образом, возникают осознанные и проверенные на практике правила собственного существования, очень важные для индивидуального психического развития и для развития будущей семьи. Очевидно, что в нашей стране отсутствие стадии монады связано исключительно с невозможностью приобретения отдельного жилья для финансово зависимых молодых людей. Поэтому, вступая в брак, каждый из партнеров, как представитель своей семьи, несет не только свои культурные ожидания, но и правила своей родительской семьи. Диада – это поиск компромисса, когда молодожены устанавливают правила своей совместной жизни, проходят период адаптации, привыкают к новым семейным ролям. Стадия диады – чрезвычайно трудна и важна для молодоженов, и от того, как и в какой обстановке будут выработаны правила совместного существования, будут ли эти правила действительно приняты супругами, или один из них будет доминировать, а другой просто подчинится навязанным ему правилам в силу более слабого характера или под влиянием каких-то других обстоятельств, зависит жизненный стиль развития семьи: будут ли там накапливаться проблемы или супруги с позиции сотрудничества будут решать проблемные ситуации на стадии их возникновения. Так как в российских семьях стадия монады очень редка и молодожены – это взрослые дети двухпоколенной семьи, то соответственно молодые люди не имеют возможности посмотреть со стороны на те семейные правила, которые существуют в их родительских семьях. В такой ситуации трудно выработать свой собственный взгляд на семейные установки. К правилам родительской семьи обычно существует отношение, которое укладывается в схему «нравится – не нравится». Молодые люди часто дают себе обещания: «никогда не буду как мама» или «никогда не буду как папа». Но четко осознанного «как же я буду» или хотя бы « как я хочу, чтобы было» обычно нет. Именно взаимное разрешение этих вопросов и является основной задачей, которая должна быть решена в период диады. В зависимости от материальных возможностей родительских семей и от степени материальной независимости каждого из супругов, чаще всего встречается три варианта начала построения молодой семьи: а) молодожены проживают совместно с родителями одного из супругов; б) молодожены снимают квартиру; в) молодожены сразу имеют отдельную квартиру.
Решение жить совместно с родителями одного из супругов может быть продиктовано не только отсутствием материальной возможности купить квартиру или хотя бы ее снимать, но и другими соображениями. Например, молодожены – студенты, которые не решаются отделиться материально от родительских семей из-за отсутствия постоянного заработка. Иногда молодые супруги не решаются на ведение самостоятельного домашнего хозяйства, объясняя это отсутствием опыта или занятостью. В любом случае, если есть возможность жить отдельно от родителей, а молодожены не стремятся к этому – это более или менее осознаваемый отказ от принятия на себя ответственности за собственную семью. Но независимо от того, живут ли молодожены отдельно или совместно с родителями одного из супругов, выстраивать правила совместной жизни, как – то обозначить границы своей семьи и, наконец, определиться с семейным бюджетом, все – таки придется. Если молодые люди, создавая свою семью, полностью зависят от родителей, не имея собственного бюджета, вряд ли есть смысл говорить о создании новой семьи как таковой. Такое сожительство – всего лишь закрепленные законом и потому неосуждаемые обществом сексуальные отношения между молодыми людьми. В этом случае пара полностью принимает семейные правила, традиции родительской семьи, на территории которой она проживает. В случае, если молодожены имеют собственный бюджет, но живут вместе с родителями одного из супругов, у них есть возможность выстроить собственные правила и границы семьи, но эти правила должны быть серьезно скорректированы с тем, что принято в родительской семье. Даже если родители настроены доброжелательно по отношению к вошедшему в их семью зятю или невестке, конфликтные ситуации могут возникать довольно часто по самым ничтожным поводам: молодые слишком громко включают музыку, к ним очень часто приходят друзья, они поздно ложатся спать и поздно встают, старшее поколение – наоборот и т. д. Но есть и гораздо более серьезные причины. В такой расширенной семье даже если молодая пара попытается выстроить свои правила семейного функционирования, их постоянно придется менять в зависимости от требований старшего поколения, любое свое решение молодые должны будут согласовывать, часто в ущерб собственным желаниям, если же это будет не так, то родители могут расценить это как неуважение или пренебрежение их мнением. Понятно, что семейная атмосфера от этого не улучшиться. В случае же подобного конфликта, один из молодоженов ( зять – если молодожены живут в квартире свекра и свекрови; или невестка – в случае проживания с тещей и тестем), будет находиться «между двух огней», пытаясь погасить конфликт. Следует учитывать и возможность возникновения конкурентных отношений между зятем и тещей в случае проживания в квартире родителей жены, или между невесткой и свекровью, если квартира принадлежит родителям мужа.
Немаловажен и тот факт, что в традициях наших семей называть мужа дочери (зятя) сыном, а жену сына (невестку) дочерью. Получается простая модель – в семью входят на правах ребенка. Считается, что назвать родителей супруга мамой и папой – признак хорошего отношения. Говорят про зятя или невестку: «он нам как сын» или «она нам как дочь», «мы взяли в свою семью» и т. д. Но в то же время, если свекровь говорит о невестке в третьем лице, она никогда не назовет ее дочерью, равно как тесть и теща не называют зятя сыном. В зависимости от того, нравится им что-то или нет, старшее поколение имеет заранее заложенную (хотя бы на уровне названности) возможность осуществлять родительские функции: не только контролировать так называемых «сына» и «дочь», но и диктовать им свои правила и даже наказывать, то есть выполнять любые воспитательные функции. Понятно, что если молодая пара в большей или меньшей степени материально зависима от старших, то возможность контроля или наказания находится в прямой зависимости от длины материального поводка, на котором держится молодая пара. Такое положение приводит к нарушению границ молодой семьи, их полной прозрачности, к изменению или даже полному исчезновению правил функционирования молодой семьи и, как итог, нарушение эмоционального взаимодействия, напряженности, возникновение чувства общего неудовлетворения от брака, нарушение сексуальных отношений на фоне невысказанных обид и нерешенных проблем, возникновение негласных правил и тем, закрытых для обсуждения. На мой взгляд, даже этих, наиболее часто встречающихся обстоятельств достаточно, чтобы молодая семья приложила максимальные усилия для того, чтобы жить отдельно от родителей.
Если молодая пара начинает жить отдельно от родителей , то шансов сохраниться у нее больше. Но это вовсе не значит, что все будет складываться легко и просто. Здесь уже нельзя сказать: «я буду вести себя так – то» или «когда мы будем жить вместе, будет то-то». Люди уже живут вместе, это уже есть и больше нельзя теоретизировать [12;45]. Приходится договариваться, часто в ущерб своим личным желаниям, это трудно. Но ситуация гораздо более благоприятна для установления истинной близости и интимности, когда нет за стеной невольных слушателей и зрителей, когда любую проблему можно решить так как подсказывают чувства любящих людей, и нет нужды объяснять даже самым близким родственникам «почему ты повел себя не как мужик» или «почему ты не настояла на своем, теперь он будет этим пользоваться». Когда у молодых людей есть возможность жить отдельно, у них постепенно вырабатывается определенный эмоциональный и психологический опыт разрешения трудностей и, наконец, просто больше возможностей общаться, разговаривать (а это одно из самых главных обстоятельств) на всей территории своего жилья, будь то кухня или ванная комната. Процесс взаимной адаптации пройдет быстрее и безболезненнее, безусловно, при необходимом условии – любви и желании жить вместе.
Теперь к вопросу о планировании бюджета. Супруги, проживающие совместно с родителями, как правило начинают с того, что отдают часть имеющихся у них денег что называется «в общий котел». Если отношения со старшими доброжелательные, то эта сумма обычно меньше, чем реально необходимая для равноправного участия в хозяйственных расходах. Такая ситуация является своеобразным капканом для молодоженов, началом если и не материальной зависимости, то явно состояния не независимости от родителей. При возникновении конфликтной ситуации вполне может прозвучать прямо или в контексте, что «мы вас кормим, а вы вон как…». Если хотя бы у одной из женщин нет железной выдержки и терпения, то следующим этапом будет раздельное хозяйство двух семей, живущих в одной квартире; ситуация требующая огромного напряжения душевных сил. При этом один из супругов (тот, в квартире чьих родителей живут молодожены) чувствует себя виноватым перед всеми: и перед партнером по браку и перед своими родителями. Это чувство вины может стать основанием для недовольства мужем или женой, которая вроде бы и является главной виновницей напряженности в семье. Словом, ситуация столь неприятная, что хочется перейти к разговору о том, как формируют бюджет молодожены, живущие отдельно от родителей. Чаще всего трудно, методом проб и ошибок. Иногда по схеме «как делает моя мама». Но вся беда в том, что девушка или молодой человек, предлагая такой способ, забывают, что кроме каждодневных расходов, которые делает мама, нужно еще откладывать деньги на дорогостоящие вещи: телевизор, холодильник и т. д. И тем не менее, несмотря на все трудности решения проблем бюджета, есть очень важный момент взаимодействия супругов в процессе разрешения материальных проблем, когда они получают первый опыт отказа от чего-то личного во благо того, что оба назвали своей семьей. На этом этапе становится очевидным, что на смену детскому «хочу» должно прийти взрослое «могу» или «надо», для того, чтобы сберечь любовь и семью.
Но время идет, и молодая семья, часто вне зависимости от того, насколько успешно она решила проблемы диады, вступает в следующую стадию жизненного цикла – триаду: у молодоженов рождается ребенок. Это время серьезного кризиса для любой семьи. Супруги думают, что с рождением ребенка все станет лучше, ведь традиционно принято идеализировать материнство. Существует чуть ли не заговор молчания относительно того, каким тяжелым оно в действительности является. Ш.Берн пишет по этому поводу: «Многие молодые мужчины и женщины с радостью ожидают появления ребенка, рисуя в своем воображении идиллическое время улыбок, забавного лепета и объятий. Предвидели ли вы бессонные ночи, представляли ли вы груду грязных пеленок, бесконечные детские болезни, капризы и скуку?» [2;125] . Действительно, отношения в молодой семье подвергаются серьезным испытаниям. Во – первых, это структурный кризис семьи. Часто у людей возникает ощущение, что они стали дальше друг от друга. К. Витакер так описывает период, связанный с ожиданием ребенка: «Первоначальное чувство мужской гордости при мысли о беременности жены, вскоре сменяется ощущением отдаленности, поскольку жена все больше погружается в свою связь с существом, живущим внутри ее утробы. Мужчине остается наблюдать со стороны за изменой жены. Она пытается вовлечь мужа в радость своей новой страсти, переживаемой при беременности, а это и восхищает мужа и в то же время парадоксальным образом причиняет ему боль. Чем более она делится с ним удивительным чудом своей внутренней жизни, тем острее он понимает, насколько постороннем является во всем этом» [5;80]. Не уверена, что описанные чувства можно отнести ко всем супружеским парам. Полагаю, что женщины в меньшей степени наслаждаются ожидаемым материнством, особенно в последнем триместре, но несомненно, что у супругов возникает ощущение, что они стали дальше друг от друга. Женщина настолько оберегает будущий плод от даже случайной неосторожности со стороны мужа, что неосознанно отодвигается от супруга, создавая ложное впечатления полного погружения в собственные ощущения. В любом случае именно на этой стадии пик мужских измен, который связан скорее с трудностью пересмотра семейных правил и обязанностей. Эти трудности являются главной причиной возможного эмоционального развода, который может спровоцировать и настоящий развод. И то, как реально будет развиваться семья при появлении новорожденного, во многом будет зависеть от того, какую базу не только эмоциональную, но и материальную заложили супруги, понимая какой трудный период им придется пережить. Понятно, что если никакой, то в первые же дни после рождения ребенка супругам придется обращаться не только за психологической поддержкой, но и за материальной помощью к своим родительским семьям, что неизбежно повлечет за собой какую-то потерю самостоятельности. В этом случае семья, хотя бы на время, становится дисфункциональной, потому что дисфункциональная семья – это семья, которая не справляется со своими задачами. По меткому замечанию А.Я. Варги: «Любая дисфункция – это «хотим, но не можем» [4;22]. «Мы хотим сами воспитывать нашего ребенка, но не можем, потому, что нам не хватает денег». Если папа не может полностью обеспечить семью в то время, пока мама не работает и занимается малышом, то часто бывает так, что молодые супруги приглашают бабушек. Мама и папа идут зарабатывать деньги, а бабушка, которая на пенсии и все равно не работает, воспитывает малыша. На этой стадии жизненного цикла вообще становится непонятным, чей это ребенок, потому что бабушка становится его функциональной матерью, а мама, особенно в присутствии бабушки (при совместном проживании молодой семьи в одной квартире с тещей или свекровью) становится его функциональной сестрой. От такой спутанности ролей начинаются нарушения материнского поведения, специфического контакта между матерью и ребенком. Как следствие – семья не справляется с важнейшей воспитательной функцией. Иногда за одним ребенком присматривают обе бабушки по очереди. В этом случае возможны конкурентные отношения между женщинами, возникает риск, что ребенок станет объектом манипуляций не только между свекровью и невесткой, но и между тещей и свекровью. Ребенок оказывается втянутым в какие-то специфические для каждой семьи коалиции, сам становится маленьким манипулятором, что конечно не пойдет на пользу ни его психическому здоровью, ни эмоциональному и интеллектуальному развитию.
Необходимо помнить о роли отца в воспитании ребенка. В нашей стране существует общепринятый стереотип, что воспитание детей по большей части забота матери. Думаю, что хотя бы некоторые мужчины были бы не против побольше заниматься с ребенком. Но в ситуации совместного проживания с родителями у молодого папы совсем мало возможностей реализовать это естественное желание, потому что две женщины (мать и теща или мать и свекровь), вроде бы вполне достаточно для одного малыша. Вечером, вернувшись с работы, молодой папа просто не имеет возможности поучаствовать в уходе за ребенком: «ой, ты не умеешь», «дай, я лучше сама его перепеленаю», «отдай маме, ты совсем не умеешь его держать» и так далее… Постепенно неучастие отца в уходе за малышом становится негласным правилом, отец уже и не пытается этого делать, невольно устраняясь от выполнения воспитательной функции. И если во время беременности и после рождения малыша в большинстве семей взаимоотношения становятся хотя бы на какое-то время более дистантными, то при неучастии отца в воспитании ребенка эмоциональный контакт еще более нарушается. Семья становится дисфункциональной, и в конфликтной ситуации папа обязательно получает упрек: «Ты с самого рождения не занимался ребенком, все я да мама…». У папы было бы больше желания и возможностей помогать жене в уходе за ребенком, если бы семья нашла материальную возможность жить отдельно от родителей. В силу того, что мама просто физически не смогла бы полностью взять на себя воспитательную функцию, ответственность за ее выполнение нужно было бы поделить, оба родителя приняли бы участие в воспитании ребенка, это бы их сблизило и эмоционально и духовно, более активно стало бы взаимодействие и взаимопонимание, даже вопрос совместного досуга решался бы проще: бабушки с удовольствием бы использовали возможность побыть с внучком или внучкой, пока мама с папой отправились бы на концерт или просто к друзьям.
Проблема дифференциации ролей именно в наших семьях очень актуальна, на Западе ее решают по-другому: молодой семье создаются условия для отдельного проживания. В литературе на Западе есть специальный термин для российской семьи – ENMESHED FAMILY –слитная, спутанная, пророщенная друг в друга семья [4;35]. Такая специфика российской семьи во многом сложилась из-за низкого уровня материального благосостояния людей. Ведь очевидно, что если бы у молодой семьи была бы реальная возможность взять долгосрочный и обязательно неграбительский кредит в банке, то и период взаимной адаптации прошел бы менее болезненно без влияния ближайших родственников, а кризис рождения ребенка стал бы периодом укрепления и освоения новых ролей.
Рассмотрим пример (Приложение А).
Марина и Антон вступают в брак по любви. На свадьбе молодые люди получают в подарок от родителей Антона подержанную иномарку. Родители Марины предлагают молодоженам переехать в квартиру бабушки, которая теперь будет жить с Мариниными родителями. Молодожены решают жить с родителями Антона в их двухкомнатной квартире(Приложение А (а)), объясняя это тем, что Антон зарабатывает пока немного, а Марина – студентка последнего курса института, у нее мало времени, да и опыта ведения домашнего хозяйства. Квартиру, которую родители Марины фактически отдали молодоженам, Антон и Марина решают сдать в аренду на два года, а деньги отложить на покупку новой мебели и других вещей.
Через несколько месяцев совместной жизни ( в квартире родителей Антона) отношения у молодоженов обостряются до такой степени, что девушка решает вернуться к родителям (Приложение А (б)). Каковы причины? Марина рассказывает о том, что поначалу все было нормально, отношения со свекровью складывались хорошо. Но через некоторое время Марине стало казаться, что свекровь буквально не подпускает ее к кухне. Не только не разрешает ей ничего готовить, но и все покупки делает сама, даже их с Антоном белье стирает, хотя Марина просила этого не делать. Марина стала чувствовать себя совсем ненужной в этом доме. Свекровь же никак не могла понять, что Марине хочется почувствовать себя хозяйкой, «настоящей женой», а не дочкой в этой семье. Настаивать на своем девушка чувствовала себя не в праве, потому что денег на хозяйство родители Антона не брали, объясняя это тем, что Марина – студентка, а у Антона зарплата небольшая, хватает только на бензин для машины, да на развлечения, «погуляйте пока нет детей, что ж, мы вас не накормим что ли?» Скорее интуитивно, чем осознанно, девушка понимала, что нельзя заявлять о своих правах, если они с мужем не взяли на себя никаких обязанностей. Внутреннее напряжение Марины стало передаваться и свекрови, которая искренне старалась для сына и невестки, не понимая, почему Марина недовольна. Постепенно стали портиться отношения и у молодоженов. Антон тоже не мог понять жену, считая претензии жены к своей матери бессмысленными и вздорными. Как бы там ни было, Марина, заявив мужу: «Живи со своей мамочкой», - вернулась к родителям.
Антон был очень обижен на жену, он никак не мог понять «чего она бесится». Для него после свадьбы мало, что изменилось, разве что любимая девушка теперь была рядом. Он просто не почувствовал, что теперь у него есть жена, и отношения нужно выстраивать иначе. Да и сама Марина не могла понять, почему ей было так плохо и неуютно в семье мужа, она объясняла это просто: «Он любит свою мать и не любит меня». Выход из этой ситуации девушка видела только в том, что муж должен сделать выбор: или я или мать. И этот выбор был сделан. После двух месяцев встреч на улице и долгих переговоров, молодожены поняли, что любят друг друга по –прежнему и решили жить вместе (Приложение А (в)), только теперь уже в квартире родителей Марины.
Марина к этому времени закончила институт и начала работать. Бюджет молодоженов существенно увеличился, и теща объявила, что часть денег супруги должны отдавать на хозяйственные расходы. Марина понимала, что это правильно, но само это обстоятельство было не слишком приятно, особенно после того, как Антон напомнил, что его мама денег не требовала. Вообще отношения у тещи с Антоном не складывались. Родители Марины еще до свадьбы говорили, что Антон Марине не пара, а после их ссоры почти не скрывали своего неприязненного отношения к зятю. Марина оказалась между двух огней: Антона она убеждала, что все нормально, ему только кажется, что его недолюбливают, родителям она твердила, что любит мужа и никогда с ним не расстанется. В такой ситуации известие о беременности Марины было новостью, на время всех примирившей. Но только на время. К концу седьмого месяца Антон, рассорившись с тещей, стал уговаривать жену вернуться к его матери, где Марине будет намного легче, потому что свекровь не работает и будет помогать ухаживать за малышом. Но Марина твердо решила, что переезжать надо в квартиру, доставшуюся им от бабушки и как можно скорее. Антон не сразу согласился, он выдвигал разные доводы, говоря, что им станет намного труднее, что не будет хватать одной его зарплаты и что Марина одна (!) не справится с уходом за ребенком, который скоро родится. Но Марина настаивала на своем и за месяц до рождения дочки супруги переехали (Приложение А (г)). Кризис, связанный с рождением ребенка, у этой пары совпал с периодом установления новых семейных правил, распределением функций, с попыткой установления семейных границ.
За те несколько дней, что Марина находилась в больнице, Антон закончил ремонт, купил дорогую стиральную машину и пылесос, заняв деньги у своей матери, потому что свои сбережения супруги уже потратили, купив телевизор, холодильник и большую кровать. Мать Антона не торопила с возвращением долга, но рано или поздно, деньги нужно было отдавать.
Марина, вернувшись с маленькой дочкой в обновленную квартиру, занялась уходом за ребенком, помогать ей взялась свекровь, и вскоре у женщин восстановились прекрасные взаимоотношения. Теща приезжала гораздо реже, Во-первых, потому что далеко жила, во-вторых, она работала, а в-третьих, на ней был уход за старенькой бабушкой, в квартире которой теперь жили супруги. Антон мало помогал жене, потому что вечером, да и в выходные дни, старался подработать, занимаясь извозом. Отношения Марины с матерью были довольно прохладными: молодой маме не нравилось, что мать постоянно «лезла со своими советами, вместо того, чтобы чем-то помочь».
Так прошел год, Анечка подросла, уже ходит и даже говорит несколько слов. Неожиданно Марина узнает, что Антона видели в машине с какой-то девушкой, причем не один раз. Происходит бурная ссора, Антон говорит, что обвинения в его адрес несправедливы, но Марина ему не верит, потому что понимает, что за последний год они с Антоном заметно отдалились друг от друга и отношения со свекровью у нее ближе, чем с мужем. Через некоторое время наступает перемирие, но если муж задерживается на работе, сразу вспыхивает ссора. Выход из этой ситуации Марине видится в том, чтобы самой пойти работать, при этом не только иметь собственную зарплату и относительную независимость, но и возможность заново обрести привлекательность (вместе с обновленным гардеробом) в глазах мужа, которую, как ей кажется, она потеряла. Но основной довод Марины в спорах с мужем состоит в следующем: я тоже буду зарабатывать деньги и тебе не нужно будет столько времени проводить на работе. С кем же будет маленькая Анечка? «С моей мамой», - заявляет Марина, которую полностью поддерживает теща. Маринина мама увольняется с работы специально для того, чтобы сидеть с внучкой и, наконец, хоть немного отвоевать позиции у свекрови, которая прежде гораздо больше времени проводила с маленькой девочкой.
Марина устраивается на прежнее место работы (по специальности она экономист-маркетолог) в небольшую фирму, и вскоре действительно начинает получать зарплату не меньше, чем муж.
Проходит еще год (Приложение А (д)). Анечке уже 2,5 года, она хорошо говорит, знает много стихов и даже несколько букв. Но девочка очень болезненная и капризная, плохо ест, по ночам спит беспокойно, часто разговаривает во сне и просит маму, чтобы она спала с нею. Если Марина отказывается, Анечка капризничает и говорит, что не останется завтра с бабушкой Леной (матерью Марины), а хочет, чтобы приехала бабушка Оля (мать Антона), если же та не приедет, то Анечка весь день ничего не будет кушать. Отношения между двумя бабушками очень плохие, они даже не разговаривают друг с другом. Одна другую обвиняет, что та неправильно воспитывает девочку. Марина и сама понимает, что ребенок воспитывается неправильно, из-за этого у нее постоянные ссоры с мужем, но что делать она не знает. Отдать девочку в детский сад она не может, потому что та часто болеет и очень плохо кушает. Уволиться с работы Марина тоже не может, потому что боится стать зависимой в материальном отношении от мужа, отношения с которым оставляют желать лучшего. Время идет и Марина понимает, что надо что-то решать, потому что семейные проблемы обостряются все больше и больше.
<...>
Назад | Содержание | Вперед