Часто причиной проблем, возникающих в семье, является ложь, которая постепенно пропитывает все семейные отношения. Ложь ведет к потере взаимного доверия близких друг другу людей. В результате нарушается ориентация членов семьи в реальной ситуации, в реальных взаимоотношениях. А когда правда все больше переплетается с ложью, тогда прочная семейная структура начинает разваливаться на куски. Почему в атмосфере любви и согласия, царящей в семье, возникает и развивается ложь? На этот вопрос мы получили ответ от самих детей.

Сознаем, что это весьма деликатная проблема для открытого обсуждения. Сколько на свете родителей, столько существует и теорий о том, как надо растить и воспитывать детей. Некоторые пытаются воспитывать своего ребенка так же, как когда-то воспитывали их самих, другие пытаются поступать совершенно противоположно. Есть такие, которые уверены, что нужно дать детям расти естественным образом, так, как растет, так и ладно. Этот ленивый метод воспитания находит много сторонников. Однако, если все родители так уверены, что они все делают правильно, то почему у многих из них в старости возникает столько сложностей после того, как дети взрослеют и стремятся их покинуть. Или еще более неожиданно, - предпринимают попытки препроводить родителей в дома престарелых…

Ложь - это сознательное искажение действительного положения вещей, которую следует отличать от патологической лжи, являющейся следствием недоразвития мышления, неумением разграничивать желаемое и действительное, а также от лжи, сопряженной с некритической верой в реальность выдуманного. Благоприятной почвой для лжи является обстановка взаимной враждебности, конкуренции или подозрительности между людьми, но бывает и по-другому.

Ложь - это не просто обман, вводящий собеседника в заблуждение относительно реальных событий его жизни; она несет с собой гораздо более разрушительные последствия. Ложь в первую очередь требует нарушения нормальной коммуникации между мыслями и чувствами человека. Демонстрация ложных чувств не только другим, но и себе постепенно разрушает личность, "выветривает" подлинные переживания.

Мы далеки от декларативной мысли призывать всех говорить только правду и ничего кроме правды. Не станем распространяться о том, как нехорошо и непорядочно обманывать друг друга. Намеренная ложь, ложь по умыслу, хитрая, расчетливая, жестокая, коварная - это тема другой книги, другого исследования. Здесь мы хотим показать родителям, как возникает и развивается ненамеренная, неосознаваемая, незапланированная ложь в атмосфере семейной любви и дружбы, и какой разрушительной силой эта форма лжи обладает, часто так и оставаясь неоткрытой, непонятой, а иногда даже незамеченной. Это ложь во спасение души, когда по истине "благими намерениями выстлана дорога в ад".

"Благородная" ложь, ложь во спасение, ложь как психологическая защита постепенно утрачивает свой первичный мотив и преобразуется в тип межличностных внутрисемейных взаимоотношений, который в свою очередь постепенно заменяет их безжизненными схемами, сказками, мифами. Сказка о благополучной семье, сказка о любви матери к сыну, сказка о дружбе сына и отца, миф о заботе детей о своих родителях, миф о других людях, испортивших "нашего мальчика или девочку", миф о самопожертвовании родителей ради своих детей и многие-многие другие. Такие сказки, мифы имеют мало общего с реальностью любви и дружбы, доверия и самопожертвования. Почему так получается? Почему предпочитается миф о любви самой любви? Мы решили рассказать вам об этом с точки зрения самой интересной науки о нас с Вами - науки Психологии! Ваше право разделять или нет нашу точку зрения, однако, большая просьба: прежде чем обесценить предложенные нами Вам заповеди, попытайтесь их использовать в жизни своей семьи, получите свой личный опыт, а затем, по своему усмотрению, можете отказаться от них навсегда, если сочтете нужным.

Самое дорогое в отношениях между людьми - это искренность и доверие. Особенно тяжело переживается их утрата, если речь идет о родных и близких, об отношениях родителей и детей. Один из первоочередных навыков, необходимых родителям, - это умение слушать своего ребенка, умение общаться с ним. При этом совершенно не обязательно давать советы или пытаться помочь, вопреки реальному положению вещей. Главное - дать ребенку возможность высказать то, что его волнует.

Выслушай меня.

Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал (а),
Ты, начиная давать советы,
Не делаешь то, о чем я прошу тебя.

Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал,
Ты, отвечая, что я не должен это чувствовать,
Вытаптываешь ростки моих чувств.

Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал,
Ты, чувствуя своим долгом решить мою проблему,
Подводишь меня - пусть звучит это странно.

Слушай же! Все что мне нужно,
Только выслушать меня,
Не разговаривая и не делая что-то для меня.
Просто выслушай.

Я и сам могу себе помочь, я не беспомощен.
Может быть, я обескуражен и запинаюсь,
Но я не беспомощен.

Когда ты делаешь что-нибудь за меня,
То, что я могу и должен сделать сам,
Ты содействуешь моему страху и нерешительности.

Когда ты поймешь, что эти чувства мои,
Даже если они непонятные,
Тогда я перестану тебя убеждать
И смогу начать разбираться
Отчего у меня такие непонятные чувства.

И когда мне станет ясно
Откуда эти чувства произошли,
Мне не нужно будет ничьих советов.

Непонятные чувства приобретают смысл
Когда мы проникаем в их происхождение.
Наверно поэтому молитва нам иногда помогает.
Бог безмолвен и он не дает советов
И не старается исправить нашу ситуацию.

Он слушает и дает нам возможность
Самим разрешить свои проблемы.
Так, пожалуйста, выслушай меня!
И если ты тоже хочешь высказаться,
Подожди своей очереди, и я выслушаю тебя.

(Записано со слов психотерапевта из США Лизы Гастинг, модифицировано Лисецким К.С.)

Доверительные отношения между родителями и детьми могут служить условием прочности семейных связей в сложных и тяжелых жизненных ситуациях. К сожалению, гораздо чаще дети решают свои проблемы без участия взрослых и не всегда удачно, а родителям достается ложь или агрессия со стороны детей.

Бывает, что родители, даже не подозревая об этом, сами подталкивают ребенка идти на обман, когда своим видом они показывают, что ни в коем случае не хотят знать опасную для их родительского покоя или авторитета правду. Если при любом неприятном сообщении родители хватаются за сердце, начинают кричать или плакать, то можно быть уверенным, что в следующий раз ребенок подумает, прежде чем сказать правду своим родителям. Зачем человеку лишние неприятности? Зачем вместо необходимой поддержки выслушивать поток не всегда заслуженных обвинений? Если родители слишком ранимы и чувствительны, то дети часто начинают лгать просто из жалости, чтобы не расстраивать их своими проблемами. Родители, в свою очередь постепенно перестают ориентироваться в семейной ситуации, теряют контроль над ребенком и часто сами не понимают когда он говорит правду, а когда лжет.

Таким образом, в семье формируется атмосфера непроизвольной лжи, в которой все члены семьи выполняют определенные роли, стараются не нарушать негласно установленные правила. В результате родители остаются в неведении о том, что же в действительности происходит в жизни их детей. Расплатой за ложь становится непроизвольная потеря ориентации в собственной жизни и жизни своих близких. А ложь, тем временем, становится формой и одновременно способом установления межличностных отношений между членами семьи. При этом ложь остается неосознанной в результате отсутствия замысла и выгоды со стороны обманщика.

Ложь, на первый взгляд лишенная главного - интриги, постепенно "пропитывает" все подлинные чувства семейного клана, разъедает его как ржавчина. Эта ложь носит приспособительный характер, служит условием стабилизации жизни.

Если вы хотите, чтобы дети вас не обманывали, то есть, чтобы они вам действительно доверяли, старайтесь быть родителями, которым не очень трудно говорить настоящую правду.

Назад | Содержание | Вперед