Мне представляется, что анекдот в психологии может выступать
как очень мощное средство рефлексии профессиональной деятельности психологов.
Анекдот, который четко показывает отличие эмпатии от псевдоэмпатии:
Представьте себе кабинет психолога, работающего в парадигме гуманистической
психологии. Клиент говорит ему:
- Вы знаете… Мне ужасно… Мне невыносимо…
- Вам невыносимо…
- Мне невыносимо…
- Правильно я понял, что Вам очень тяжело?
- Мне тяжело… Иногда мне хочется подойти… Вот встать, встать…
Клиент встает, психотерапевт говорит:
- Вам прямо вот хочется встать…
Клент:
- Да! Мне хочется встать, подойти к окну…
- Угу, встать, подойти к окну… Понимаю, да, я Вас понимаю…
- Подойти к окну, растворить его…- клиент подходит к окну, открывает его,
- понимаете? Растворить его…
- Угу, растворить окно… Да-а…
- Да, растворить окно!
- Правильно ли я Вас понимаю…
- Да, Вы меня правильно понимаете! Прямо вот вскочить (вскакивает) и выпрыгнуть
(выпрыгивает).
С улицы доносится звук падающего тела:
- Бум.
Психотерапевт:
- Бум…
Психологическая защита психологов, саморегуляция:
К психологу приходит дама и жалуется на раздражительность.
- Вы знаете, меня все раздражает, я нигде не нахожу себе покоя, все меня
не устраивает. Я по улице иду - грязь, на работу иду - там эти идиоты
собрались, прихожу домой - там муж, дети орут. Люди вроде бы весне радуются…
А что такое весна? Это пыль, аллергия!Все раздражает!
Психолог:
- Ну может быть вам почитать?
- Ну что читать? Буквы эти маленькие, корявые? Читать-то нечего!
Психолог:
- Наверное, Вам надо переключиться, отвлечься, просто ни о чем не думать.
Знаете, посмотреть телевизор…
- И что я там увижу? Этих политиков, которые уже давно по ту сторону добра
и зла! Что я там увижу?
- Ну знаете… Вот, там… Погулять…
- Какие прогулки! Куда ни ступи, собачьи какашки!
- Знаете, что я думаю. Я думаю, Вам просто необходим здоровый нормальный
секс.
- Какой секс?
- Ну вот, сейчас я Вам покажу.
Он подходит, начинает ее раздевать. Она вступают с ним в контакт. Через
какое-то время она ему говорит:
- Послушайте, психолог, Вы решите, что уж Вы хотите: либо туда, либо обратно.
А то туда-сюда, туда-сюда.
Открывается дверь, на прием к психотерапевту входит мужчина.
Психотерапевт:
- Я Вас слушаю, что вас ко мне привело?
Клиент:
- На самом деле меня ничего не беспокоит. Я бы и никогда не пришел к вам
сюда сам. Я как-то не вижу у себя никаких проблем. Но вот знаете, семья
моя считает, что они у меня есть.
- А что является поводом, почему они так думают?
-Они попросили меня сюда прийти. Им кажется странным, что я предпочитаю
хлопчатобумажные носки синтетическим.
- Ну и что?
- Как это "Ну и что?" Вот Вы какие предпочитаете?
- Ну вообще-то хлопчатобумажные…
- Вот и я тоже. А Вы с чем их предпочитаете?
Бабуля на приеме у психиатра.
Психиатр:
- Бабуля, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну какое же это лето? Вон видите, холодно, люди в шубах ходят...
- Лето! (настаивает на своем бабушка).
- Не. Ну на самом деле, вон, смотрите, снег падает, гололед…
- Не. Лето.
- Нет. Ну давайте. Вот к окну подойдем, вот, постойте, посмотрите, я Вам
даже окно открою, вот так... ну?
- Ну да, вот такое у нас, хреновое лето.
К психиатру приходит человек и говорит:
- Вы знаете, я куда ни посмотрю, везде вижу секс и извращение.
Психиатр:
- Ну как, прямо везде-везде?
- Да, везде-везде.
Психиатр берет чистый лист бумаги и рисует на нем квадрат.
- Какие ассоциации у Вас приходят при виде этого?
- Квадратная комната и в каждом углу по половому акту и извращению. Все
в ужасной форме.
- Хорошо.
Психиатр берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг.
- А какие ассоциации у Вас приходят при виде этого?
- Это круглая комната и там в два, в три, в четыре слоя… Ужас просто какой-то…
Психиатр берет третий лист и рисует на нем ломаную линию.
- Что Вы видите?
Тот поднимает на него глаза и говорит:
-Послушайте, доктор, ну Вы и извращенец!
Когда-то Берн придумал очень хорошее слово. Он назвал что-то
в человеке расколдовывателем, который снимает отпечаток сценария того
безумия, в котором живет человек, приходящий к психологу. В качестве анекдота:
Идет женщина с работы с третьей смены с огромными сумками. Усталая,
замученая работой, детьми, всем. Вдруг навстречу ей выскакивает мужик
в одном плаще, распахивает его и гордо смотрит на женщину.
Она:
- Ага, еще колбасы забыла купить.
Берновская игра "А ну-ка подеритесь":
Муж уехал в командировку. Возвращается и застает у себя дома мужчину.Муж:
- Ну, вот. Как же так? Ну что же ты?
Жена:
- Ты понимаешь, я его люблю.
Муж:
- Ну а я как же?
Жена:
- Я и тебя люблю.
Муж обращается к тому мужчине:
- Ну а ты как же? Ты понимаешь, что ты лезешь в чужую семью?
Мужчина:
- Я ее люблю.
Муж:
- И я ее люблю. Мы как-то будем решать эти вещи? Ты вторгся - дуэль.
- Хорошо.
Договорились о времени, условились, пришли на ту самую лесную поляну, где должна состояться дуэль. И мужчина обращается к мужу:
- Послушай. Вот я молодой мужик, ты молодой мужик. Сейчас кого-то одного из нас не станет. Кому от этого станет легче? Природе, ей (показывает на женщину)? Или тому, кто останется жив? Ты думаешь мне легко будет жить со знанием того, что я убил человека?
- А что ты предлагаешь?
- Давай так. Мы же оба любим ее и мы понимаем, что она инфантильна и сама не может выбрать. Так пусть хоть раз в жизни она примет самостоятельное решение. Пусть сама выберет, с кем хочет остаться: с тобой или со мной.
- А как?
- А так. Выстрелим, а упадем оба. К кому первому подбежит, того и больше любит.
Они сошлись, выстрелили, оба упали.
Счастливая вдова кричит:
- Вася, выходи, они оба готовы!
Сидит онанист на берегу реки и ананирует. Ничего у него не
получается. Он поднимает руки к верху и говорит:
- Господи! Ну никому я не нужен! Даже сам себе.
Что бы мог сделать психолог в ситуации конфликта.
Однажды к одному раввину пришли два спорщика и рядом с ним был мальчик Беня.Раввин говорит:
- Я слушаю ваши претензии, рассказывайте.
Один достает документы, показывает права на владения землей.
Раввин говорит:
- Да, ты прав.
Второй достает документы, показывает права на владение землей.
Раввин:
- Да, ты прав.
Беня:
- Уважаемый раввин, и этот прав и тот прав. Как так?
Раввин:
- И ты, Беня, прав.
Купил человек осла. А старый хозяин говорит ему:
- Ты знаешь. Осел очень хороший, только на него нужно добрым словом действовать.
Тот на следующий день выводит осла и говорит:
- Вот, дорогой, любимый, ну пожалуйста, ты же хороший - гладит его по
голове. Осел никакой реакции. Целый час с ним бился - тот даже ухом не
ведет. Тот звонит в бешенстве предыдущему хозяину и говорит:
- Ты приезжай, посмотри, чего-то твой осел вообще не реагирует.
Тот приезжает, берет здоровенный дрын, размахивается и бьет осла между
ушей. Бьет с такой силой, что осел чуть не падает. Потом бросает этот
дрын и говорит:
- Ну что, пойдем поработаем.
Новый хозяин спрашивает:
- Ты что же не сказал, что его прежде чем ему добрые слова сказать нужно
чуть ли не убить?
-Ты знаешь, я забыл тебе сказать одну штуку. Прежде чем сказать нужно
привлечь его внимание.