Встречаются два старых джазмена:
1. Слушай. Тот компакт диск, который ты мне подарил. Я послушал с таким
удовольствием. Гениально.
2. А-а-а. Так это был ты.
Бежит Вовочка по коридору с глобусом. Выходит Мария Ивановна
и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
Вовочка: Я в туалет.
Мария Ивановна: Зачем?
Вовочка: Да ну, Марь Иванна, настроение такое. На весь мир на…ть хочется.
Мужик пришел оформлять загранпаспорт. Куда не знает. Ну ему
дают глобус, говорят:
Сотрудники отдела: Ну покажите наконец куда именно вы поедете?
Мужик: А у Вас нет другого глобуса?
Про психологов:
Холмс и Ватсон сели однажды в воздушный шар и полетели. И буря оторвала
их от той веревочки, к которой они были привязаны. И когда тучи развеялись,
они поняли, что находятся над морем около самого берега, ветер их стремительно
уносит, и только единственный человек, котроый сидит в лодке и наблюдает
за ними, какой-то рыбак.
Ватсон кричит рыбаку: - Где мы находимся?
Тот смотрит на них и молчит.
Ватсон: - Где мы находимся?
Тот молчит.
Шар относит в сторону все дальше и дальше. Тот молчит. И вот лодка уже
почти исчезла из вида. Ватсон теряет терпение, забывает о всех приличиях
и кричит:
- Черт возьми, сударь, где мы находимся? И тот в ответ кричит:
- Вы находитесь на воздушном шаре. И когда их уносит совсем вдаль, Холмс
говорит:
- Вы знаете. Ватсон, это был психолог.
- Почему, как Вы определили?
- Ну, во-первых, перед тем как ответить, он долго думал; во-вторых, в
его словах не к чему придраться; а в-третьих, они абсолютно бесполезны
для нас.
Такой типичный анекдот, когда работа успешно завершена, катарсис,
психотерапевт счастливый вытирает окровавленные руки о салфетку. Все здорово,
все хорошо. И вдруг при прощании клиент задает вопрос из самого начала.
Достаточно интересная, шоковая ситуация. Больной человек считает, что
он ячменное зерно. С ним долго работают, говорят, что ничто человеческое
ему не чуждо. Он наконец-то осознает себя человеком. И чем глубже он осознает
себя человеком, тем больше человеком он становится. И когда он наконец-то
полностью осознал себя человеком, счастливые сотрудники - психологи, психиатры,
психотерапевты - прощаются с ним. Он говорит: "Да, я человек! Как прекрасен,
как прекрасен мир! Я человек!"
Выходит за дверь, потом вдруг вбегает обратно и, выпучив глаза, кричит:
- Там петух!!!
- А вам-то какая разница?
- Так я-то знаю, что я человек, а вдруг он не знает?
Те, кто далеко не был психологом, но имел великий дар общения
с людьми. Уинстон Черчилль имел адъютанта, парня тридцати лет, офицера,
у которого было шестеро детей. И он был всегда уставший, не выполнял в
срок какие-то распоряжения. Черчилль спросил его:
- В чем дело, почему такой вид? Тот говорит:
- У меня шестеро детей. На что Черчилль ответил:
- Все знают мое пристрастие к сигарам, все знают, что практически всегда
они у меня с собой. Но даже я иногда вынимаю сигару изо рта. Вы только
делаете вид, что …:
Муж подходит к жене с определенными требованиями супружеских
отношений. Жена говорит:
- Да ну, надоело все. Давай внесем разнообразие.
- Давай. - Давай вот я спрячусь, а ты будешь искать. Если найдешь, тогда
у нас будут отношения.
- А если нет?
- Ну тогда я буду в шкафу.
К исполнителю приговора, (бандиту) приходит клиент и говорит:
- Надо убрать, вот...
- Слыхал, все, не проблема, сколько платишь?
- 15000 долларов,
- Сколько?
- 15 000 долларов,
- Хорошо,
- Ну интересно, как убрать то его, как убрать то...
- Да неважно, неважно, вы говорите адрес скорее, 15 000?
- Да 15 000 долларов. Ну хорошо, записывайте: ул. Ленина, дом 25, записываете?
- Да-да. 15000 долларов?
- Да. Ну улица Ленина дом 25, квартира...
- Да, не надо квартиру!..
Оговорки:
Врывается в клинику, в хирургическое отделение мужик и кричит:
- Ребят, кастрируйте меня быстрее. Ему говорят:
- Мужик, ты подумай, ты не суетись, вот сядь, вздохни глубоко, выдохни,
подумай: Мужик:
- Нет. Все. Готов - говорит- кастрируйте. Все. Ну подумали. Приготовили,
прооперировали. Потом, уже после операции спрашивают:
- Ну ты зачем, мужик. Чего тебе надо-то было?
- А. Я на еврейке женюсь.
- Так тебе поди обрезание надо было...
- Да. А я чего сказал?.
Идет операция и оперирует врач, а студентки стоят ассистируют.
И студент анастезиолог, реаниматор смотрит на приборы и начинает кричать:
- Он прячется, он прячется!!!! - ??????
- т. е. ааааа-ээээээ, мы теряем его, мы его теряем.
Лайнер. Пассажиры уже сидят и ждут когда придут летчики. К
трапу подъезжает машина и оттуда выходят два летчика. Оба слепые. Один
с палочкой другой с собачкой. Проходят по салону. Садятся за штурвал.
Пассажиры начинают чувствовать как заработали двигатели и самолет начал
разбегаться. Быстрее-быстрее…Вот самолет уже подъезжает к краю взлетной
полосы. Тут одна женщина не выдерживает и начинает истошно кричать. Весь
салон не выдерживает и начинается всеобщая истерика. В этот момент самолет
отрывается от земли и взлетает.
Один пилот говорит другому:
- Вот мы дождемся, они однажды не заорут и мы так врежемся!