. . .

Бобкин: В качестве анекдота, разрешающего обучение детей в трудных ситуациях, можно привести такой:

• Ребенок, всегда отвечающий на телефонные звонки следующей фразой: папа и мама сейчас заняты, они смазывают и чистят пулемет.

Бобкин: Воспитание и ближайшие родственники получают освещение в следующем анекдоте:

• На даче бабка бегает по огороду, а глава семейства палит по ней из ружья. Сын спрашивает:
- Папа, а почему наша бабушка так странно себя ведет?
- Кому бабушка, а кому теща, неси еще патронов.

• Похоронная процессия, идет как-то странно, без шума, в конце идут муж с женой чуть всхлипывая. К ним присоединяется посторонний мужик и спрашивает:
- Кого хороните?
- Тещу.
- А чего как странно гроб несете, на боку?
- Потому что на спине она храпит.

• Теща подходит к зятю и говорит:
- Сережа, у меня к тебе маленькая просьба.
- Что, мама?
- Мне уже много лет и скоро умирать. Я хотела попросить об одном маленьком одолжении.
- Да, мама.
- Когда я умру, похороните меня, пожалуйста в Кремле.
- Конечно, мама, о чём вы!?
На следующий день зять приходит домой, подходит к теще и говорит:
- Мама, вы как хотите, но похороны завтра.

• Вышел новый триллер Стивена Кинга "Остров свекровищ".

Березин: Это анекдот, который с достоинством может перетянуть все анекдоты про тещу, кроме, на мой взгляд, такого:

• Хоронили тещу, порвали два баяна.

Бобкин: Анекдот, который рассказывает о том, как воспринимается новая женщина, приходящая в семью. Анекдот звучит так:

• Решил мужик поженить своего сына. В своем селе подходящей не нашлось, поэтому невесту нашли в другой деревне. Прошла свадьба. Молодая жена оказалась очень хозяйственной: стирала, готовила, убиралась по дому и т.д. Осталось только покрасить окна, но не нашлось кисточки. Ночью, когда все спали, не успокоившись, она отрезала у деда усы и покрасила окна. Утром все были в восторге, радовались, что у их сына такая хозяйственная жена, но им надо было ехать в город. После возвращения из города, они изумились, увидев, что дед сидит на верхушке дерева. Они спросили, что случилось, и дед ответил:
- Понимаете, молодая решила пироги испечь, а яиц-то нету.

Исаев: Был реальный случай. Дедушка, уже в возрасте, лег в больницу. Бабушка, жена его, принесла ему свежих яиц, не купленных, а своего помета. Дедушка спрашивает у врача:
- Мне можно яйца?
Врач ответил, что можно, но перед этим их надо обработать. А в это время на работу в эту больницу устроилась молоденькая санитарочка, студентка второго курса. Врач ее позвал к себе и говорит:
- Дедушке из такой-то палаты нужно помыть яйца.
Шутка, шуткой, а она бобовидный лоточек, марлечку и пошла в эту палату. Подошла к дедушке и говорит:
- Врач велел помыть вам яйца.

Березин: После этого ее надо было сразу отчислить, потому что это называется яички.

• Два молодых парня, дед на остановке сидит и плачет. Им стало жалко деда и они подошли к нему:
- Чего, дед, плачешь-то?
- Понимаете, у меня есть жена молодая, 27 лет, я ее люблю, занимаюсь с ней любовью утром, на обед и вечером.
- А чего плачешь-то, так хорошо живешь?
- А плачу я, сынки, от того, что не помню, где я живу.

• В кино приходит пара, мужчина в пожилом возрасте и его молодая жена. Рядом с женой сидит молодой человек и начинает к ней приставать: кладет ей руку на плечо, потом на коленку, на грудь, лезет под юбку. Женщина, сидящая за ними, не вытерпев, обращается к пожилому мужу:
- Вы посмотрите, что там происходит. Вы бы обратили на это свое внимание.
- Да я знаю. А что делать? Когда я один сюда прихожу, они к ней на дом приходят.

• Молодая девушка, встретив богатого, но старого мужчину, решила разбогатеть, выйдя за него замуж. Поженились, все хорошо, первая брачная ночь, она лежит на постели и думает: "Ну, сейчас пару ночей, и все. Муж старенький, сердечко уже не то, все нормально, все законно, молодая вдова". Она ему кричит:
- Ну где ты, старый, чего задерживаешься?
Заходит старенький муж, в руке держит бронебойный презерватив, на голове противогаз, в ушах затычки. Жена в ужасе спрашивает:
- А зачем это все?
- Запомни, детка, больше всего в жизни не люблю две вещи: вопли женщины и запах жженной резины.

• Теща обедает с зятем и говорит:
- Отрежь мне колбаски.
- Знаете, мама, я, наверное, не смогу вам ее отрезать.

• Обедают теща и зять. Зять ест постную кашу, а теща шикарный борщ с бараниной, с кусками мяса. Вдруг теща давится кусочком мяса и говорит:
- Похлопай.
Зять, усердно хлопая в ладоши:
- Мама, мама, браво, мама!!!

• Что такое смешанные чувства. Это когда ваша теща падает в пропасть на вашей любимой машине.

• Идет суд над боксером-тяжеловесом. Он обвиняется в убийстве своей тещи. Судья спрашивает:
- Ну, как же так, вы боксер, супертяжеловес, чемпион мира, чемпион Олимпийский игр, как же такое могло случиться.
- Понимаете, прихожу домой после тренировки уставший. Она наливает мне щи, я сижу ем, а она начинает рядом бегать: то лампочку ввинти, то еще что-нибудь. Зудит, зудит, зудит. Я голову поднимаю, а она открылась.

• Участковый идет в форме, смотрит, с балкона на пятом этаже свисает женщина. Ее бьет по рукам выбивалкой ковров какой-то мужик. Участковый кричит:
- Что же ты делаешь, это же женщина?
- Это же теща.
- Ты смотри, как вцепилась.

• Двое разговаривают, один говорит:
- У меня теща вчера за обедом 50-ю копейками подавилась. Мелочь, а приятно.

• Теща сидит, обедает. Начинают бить часы. Зять стоит и наблюдает. Теще надоедает, она встает и уходит. Внезапно часы падают. Зять смотрит и говорит:
- Вечно они опаздывают.

• Муж приходит домой. Жена его спрашивает:
- Ты будешь себя вести, как мужик?
- А есть выпить?
Жена ему наливает, он выпивает. Лона снова спрашивает:
- Ты будешь себя вести, как мужик?
- А есть выпить?
Она ему снова наливает, он выпивает. Она снова спрашивает:
- Ну, как, мужик?
- А есть еще выпить?
Она в отчаянии кричит:
- Есть в этом доме мужики?
Крик из комнаты:
- А есть выпить?

Березин: Совершенно не затронутая сегодня тема, пласт феноменов. Совершенно мы об этом не говорили, а здесь возникает масса любопытных явлений, начиная с конфликтов и заканчивая попытками школы восполнить недостаток семейного воспитания. И мне вспоминается совершенно реальный случай, когда мальчик собирается с утра в школу и нечаянно порезал палец за завтраком. Мама подумала: "Ну, Господи, как он сейчас пойдет в школу", быстренько обработала ранку, забинтовала. Думает: "Сейчас пойдет в снежки играть, палец замочит". Надела ему напальчник на перевязанный палец. Мальчик приходит в школу, на перемене возня, начинается борьба с другими мальчишками. Он, значит, кладет напальчник в карман, бинтик в карман, и на следующей перемене решил провести ревизию своих карманов. Достает все на парту, посмотрел, все нормально, положил обратно. А его соседка по парте подходит к учительнице и говорит:
- Слушайте, Мария Ивановна, а Вовка в школу детский презерватив принес.

Мне кажется, что это издержки той самой программы полового воспитания, которая сейчас разворачивается на наших глазах и плоды которой мы пожинаем. Девочка не знает, что такое напальчник, но четко знает, что такое презерватив. А смышленый детский ум тут же перенес одно название на другой объект.

• Две девочки разговаривают на перемене и одна другой говорит:
- Ты знаешь, Ленка сейчас делала Димке минет в вестибюле.
- А что такое вестибюль?

• Вовочка приходит домой после школы, мама открывает дневник, там написано: "Родители, примите, пожалуйста, меры, от вашего сына дурно пахнет". На следующий день Вовочка приходит в школу, и учительница замечает, что от него все еще дурно пахнет. Она спрашивает:
- Вовочка, твои родители как-то отреагировали?
- Да, мама написала записку.
- Неси сюда.
Учительница открывает записку, там написано: "Моего сына надо учить, а не надо нюхать!"

Березин: Возвращаясь к теме семейного воспитания. Иногда оно приобретает совершенно формальный характер и тогда это звучит так: "А чего, я его кормлю, пою, одеваю, чего ему не хватает, что я не так делаю?" Родители не могут понять, чего не хватает ребенку.

• Мама выходит на балкон, седьмой этаж, и кричит на всеь двор:
- Вовочка-а-а, Вовочка-а-а.
Вовочка высовывается из кустов:
- Чего, мам?
- Ты чего там делаешь?
- Да Ленку трахаю.
- Смотри-и-и не кури-и-и.

• Вовочка приходит домой и рассказывает:
- У нас в классе полы покрасили, а Мария Ивановна не знала, зашла, споткнулась, упала и приклеилась.
- Ну и что, ее отодрали?
- Да, некоторые даже по два раза.

• Пятилетняя девочка садится к отцу на колени и говорит:
- Папа, а кем ты работаешь?
- Я маляр.
- Папа, а где ты работаешь?
- Я работаю на корабле.
- Ой, папа, папа, а расскажи о своей кораблятской жизни.

• Свекровь беседует с молодой невесткой, недавно вошедшей в их семью:
- Если ты просыпаешься утром и видишь, что я сижу на кухне и у меня на голове один бантик, то знай, что настроение у меня так себе, поэтому ты можешь ходить, что-нибудь делать, можешь даже несколько вопросов задать, я отвечу. Если ты просыпаешься утром и видишь, что я сижу на кухне, а у меня на голове два бантика, то знай, что лучше мне на глаза не попадаться, чтобы я тебя не слышала. Если ты просыпаешься утром и видишь, что я сижу на кухне, а на голове у меня три бантика, можешь сразу собирать вещи и идти в дом своих родителей.
Невестка, выслушав внимательно все, что говорила свекровь, ответила:
- Мама, если вы просыпаетесь утром и видите, что я сижу на кухне, пью кофе и курю сигарету, то знайте, что плевать я хотела на ваши бантики.

• Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает?
- У вас гроб сколько стоит?
- 500 долларов.
- А что-нибудь подешевле?
- Ну, если без бантиков, без лака, без кистей, то 200 долларов.
- Нет, а еще дешевле?
- Ну, деревянная коробка 100 долларов.
- Да нет, все равно дорого.
- А вы кого собираетесь хоронить?
- Да, тещу.
- А-а-а, а вы ее приносите, мы за доллар к ней ручки приделаем.

• Идет мужик мимо песочницы, в песочнице стоит девочка, платье разорвано, живот распорот, по лицу стекает кровь, глаза вылетели из орбит, волосы дыбом. Мужик подходит и спрашивает:
- Девочка, что случилось?
- Ни фига себе, чихнула.

• Идет завуч мимо песочницы, смотрит там дети сидят, разложили колбаску, селедочку, и водку глушат. Она подходит и спрашивает:
- Дети, почему не в школе?
У одного пацана челюсть отвисла, крошки сыпятся, он ей говорит:
- Ты что, старая, с ума сошла, кто ж в пять лет в школу-то ходит?

Лисецкий: У меня есть один знакомы, который когда защищал диссертацию, у него был просто триумф, у него была великолепная диссертация. Председатель совета в Москве встает и говорит:
- Сергей Викторович, а расскажите какую-нибудь смаую интересную историю из вашей практики.
Ну, я сижу жду, как он выкрутится. А он встает и начинает рассказывать, совершенно спокойно, мою историю.

Березин: А история звучит так. Один мой знакомый поехал к родственникам моей жены в Тбилиси. Поехал поздней осенью, гуляет по проспекту Руставелли, заходит в магазин купить домой колбаски, сыра, а там очередь извилистая, а он знает, что дома его ждут к ужину, там уже все готово, масса вкусных вещей наготовили его родственники, там грузинская, армянская кухня. Эта очередь никак не кончается. Перед ним стоит мальчишка и рядом с ним то один подбежит, то другой. Этгот мальчишка начинает его раздражать. Он говрит:
- Мальчик, ты почему не в школе?
Мальчик поворачивается и говорит:
- Дзядзя, ты што, дурак, сейчас каникулы.

• Человек приводит к ветеринару овчарку и говорит:
- Отрежьте ей хвост.
Ветеринар спрашивает:
- Зачем?
- Ну, отрежьте ей хвост.
- Да зачем я буду отрезать вашей собаке хвост.
- Да, просто завтра теща приезжает и чтоб никаких проявлений радости.

• Мужик приходит к другу домой, а там теща суетится:
- Вовчик, давай за стол, вот огурчики, сало, водочка.
Мужик удивляется и спрашивает друга:
- Слушай, как это у тебя получилось. Если бы ты ко мне пришел, то мои сразу же съели бы.
- Да понимаешь, у меня кот один раз наделал свои дела в углу, я ему сделал первое предупреждение. Он наделал второй раз, я сделал второе предупреждение. Он наделал третий раз, я сделал третье предупреждение. На четвертый раз просто взял и застрелил.
- Ну, а теща и жена причем?
- Ну, у тещи уже третье предупреждение, а у жены второе.

• У мужа с женой юбилей: 25 лет совместной жизни. К ним приходят друзья, и муж говорит одному из друзей:
- Знаешь, я понял одну вчера одну вещь: если бы в первый день я ее убил, то сегодня бы меня уже выпустили.

• Бракоразводный процесс. Ему 105, ей 102. Мотив развода. Муж говорит:
- Да мы никогда друг друга не любили.
- А чего раньше не развелись.
- Да детей жалко было. Ждали, пока помрут.

Березин: Нам не разобрать всей проблематики семейных отношений и тем более нам не рассказать всех анекдотов, посвященных семье, семейным отношениям. Тем более, что мы даже не успели серьезным образом отработать даже ту тематику, которая была вынесена на сегодняшний круглый стол. У меня предложение: давайте мы на сегодня плавно завершим, с перспективой второй части этого стола или вернемся когда-нибудь еще к этой теме.

. . .