•Молодой человек приходит в дом к своей невесте и
заявляет ее родителям, что хочет жениться на их дочери. Отец невесты
решил поговорить с молодым человеком:
- Вы знаете, что когда вы поженитесь, то вам придется содержать семью,
зарабатывать деньги?
- Как семью, я намеревался жениться только на невесте.
• Молодой человек приводит в свой дом свою невесту
и говорит, что он собирается на ней жениться. Сразу же на столе появляется
колбаска нарезанная, огурчики, иная снедь. Невеста сидит молчаливая,
глаза потупленные, такая спокойная, тихая. Мама жениха говорит:
- Леночка, ну расскажите что-нибудь о себе.
- Ну, ну…..
Жених встревает:
- Мама, ты не представляешь. Лена прекрасная девушка. Она не пьет, не
курит.
- Леночка, правда, вы не пьете, не курите. А что так?
Лена отвечает:
- Обрыглась.
Бобкин: Анекдот, который показывет структуру формирование у ребенка семейного сценария, особенно если в семье живет несчастный опыт.
•Мать укладывает дочку спать. Дочка просит:
- Мама, мама, а расскажи мне сказку.
- Вот сейчас отец придет и расскажет нам какую-нибудь сказку.
• Муж жена и ребенок едут в машине. Ребенок сидит
на заднем сиденье и комментирует поездку.
- Ой, мама, мама, смотри деревья. Ой, мама, мама, смотри, барашки. Ой,
папа, папа, смотри, блондинка.
Бобкин: Анекдот, иллюстрирующий попытку втягивать ребенка ребенка в семейные отношения во время ссор.
- Папа, а зачем ты женился?
Отец поворачивается к жене и говорит:
- Видишь, даже ребенок не понимает.
Березин: Конечно, в воспитании и просто в ежедневном со-бытии, в совместной жизни передаются какие-то формы поведения, вербальные, невербальные, но есть вещи, которые не возможно объяснить ребенку, невозможно сказать и не возможно даже обозначить. Это то, что каждый человек открывает сам для себя, столкнувшись с этим явлением под названием семья.
- Пап, зачем человеку пять пальцев?
- Ну смотри сынок: мизинец, чтобы в носу ковыряться, безымянный, чтобы кольцо носить, когда женишься, указательный, чтобы детей ругать, когда родятся, ну и большой, чтобы показывать, что у тебя все хорошо. Понял?
- Понял. А средний-то зачем?
- Некогда объяснять, потом объясню.
Сыну исполняется 15 лет. Он подходит к отцу и говорпит:
- Пап, помнишь, когда я был маленьким, то спросил, зачем человеку пять пальцев?
- Помню, сынок. Мизинец, чтобы в носу ковыряться, безымянный, чтобы кольцо носить, когда женишься, указательный, чтобы детей ругать, когда родятся, ну и большой, чтобы показывать, что у тебя жизнь удалась. Понял?
- Понял. А средний палец?
- Я тебе потом объясню, когда женишься.
Наступает день свадьбы. Жених подходит к своему отцу, говорит:
- Пап помнишь, когда я был маленьким?
- Да, сынок, помню, хорошие были времена.
- Да нет, пап, помнишь, ты мне про пальцы объяснял?
- Конечно! Мизинец, чтобы в носу ковыряться, на безымянном у тебя уже кольцо, указательный, чтобы детей воспитывать, когда родятся, ну и скажи, у тебя все хорошо?
- Да, пап.
- Ну вот видишь, это ты показываешь большим пальцем.
- А средний?
- Потом, сынок, потом.
Первая брачная ночь. Молодожены сплетают руки, сплетают ноги. Потом расплетают. Он только поворачивается на бок, она просит еще. Они снова сплетают руги и ноги и снова расплетают. Он только поворачивается на бок, как она просит еще. И снова… И так несколько раз. Наконец, когда она седьмой раз толкает его в бок, он бьет средним пальцем себе по лбу и кричит:
- Женщина, у тебя ум есть?
Березин: Есть такие вещи, которые подростку не скажешь, а можно постичь только на собственном опыте.
• Маленький мальчик подходит к родителям и говорит:
- Мама, папа. Я уже взрослый мальчик. Я знаю, что мне пора общаться
с женщинами. Понимаете, природа требует. Но я ничего не знаю, ничего
не умею. Что мне делать?
Отец говорит:
- Знаешь, сынок, в соседнем подъезде Нина живет. Мы тебя с ней познакомим.
- Но пап, я же ничего не умею.
- ОК. Знаешь, сынок, я тоже был в твоем возрасте и у меня была такая
же проблема. Я ее решил следующим образом. Когда наступило лето, я поехал
в лес. Там есть дупла. Я на них потренировался, приехал обратно, и все
было хорошо. Я женат на твоей маме и очень счастлив.
- Хорошо, папа, я все понял.
Наступает лето, выходной день. Мама собирает сыну котомочку, бутербродики,
термос, огурчики и т.д., и сын на электричку. Проходит день, два, неделя,
две. В сентябре почти пинком открывается дверь, вваливается вроде как
их сынок, возмужавший, и кричит:
- Где Нинка?
Отец быстренько приводит Нинку, сын без лишних слов заводит ее в комнату,
снимает всю одежду, берет полено и резко ударяет ей по заду. Она кричит:
- Ты чего деревенщина делаешь?
- Тихо, Нина, проверка на пчел.
• Папа впервые пошел на родительское собрание к сыну
первокласснику. Там сказали, что когда ребенок что-нибудь спрашивает,
то не надо ругаться, а надо узнать откуда ребенок это услышал и по возможности
объяснить. Через некоторое время к отцу подходит сын и спрашивает:
- Папа, а что такое "аборт"?
Отец хотел уже поругаться, но вдруг вспомнил, что говорили на родительском
собрании. Объяснив ребенку, что такое "аборт", отец решил
поинтересоваться, где его сын услышал это слово. Сын ответил:
- Просто мы на уроке музыки пели песенку: "А волны и стонут, и
плачут, и бьются о борт корабля".
• Суровая зима, поздняя ночь, сильный мороз, бежит
мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Крепись, Сереженька, скоро будем дома.
• Молодой человек, впервые оказавшись наедине с женщиной,
которая все умеет. После проведенной вместе ночи, он подходит к ней
и говорит:
- После того, что случилось, я должен на вас жениться.
- Господи, а что такого случилось-то?
• Маленькие брат с сестрой подходят к бабушке и спрашивают:
- Бабушка, а откуда мы появились?
- Ну тебя аист принес, а тебя в капусте нашли.
Братик сестренке говорит:
- Слушай, давай ей расскажем, а то так и умрет, не узнав правды.
Березин: Я тут хотел бы рассказать замечательный случай, который хорошо показывает, что на самом деле сексуальности детей обучают взрослые и обучают несколькими способами. Во-первых, рассказывая об этом, а во-вторых, своими эмоциональными реакциями, каким-то образом обозначая, добавляя своего взрослого смысла к совершенно нейтральным ситуациям, которые дети даже не окрашивают.
• У меня есть знакомый, у него двое детей, одному
21, а второй еще совсем маленький, ходит в 6 класс. Мой знакомый сидит
со своим взрослым сыном, смотрит фильм по видео, кто-то принес, надо
посмотреть, говорит: "Все таки он такой психологический, давай
посмотрим, потом поговорим". Они сидят, смотрят, вдруг там начинается
сексуальная сцена в автомобиле, и старший кричит:
- Санька, Санька, давай быстрей беги сюда.
Санька подбегает, спрашивает: "Чего, Серега?". Серега говорит:
"Вот!"
Друг мой говорит:
- Ой, я как услышал, Санька сюда бежит, тут такое на экране. Я весь
покраснел, сижу задыхаюсь, хотел уже что-то сказать, а старший сын говорит:
- Санька, я тебе говорил Порш новая модель, серая, точно Порш.
• Случай из жизни одноклассника моей дочери, точнее,
не одноклассника, а из параллельного класса. У них ведет занятия женщина
престарелая, которая сильно напугана современной ситуацией. Она периодически
рассказывает детям о том, что "Дети, не ходите вечером гулять,
особенно в парки, там маньяки разные, всякое разное вытворяют с детьми"
и т.д. Дети в ужасе приходят домой и рассказывают это своим родителям.
Мамаши когда приходят утром в школу, собираются в стайки и начинают
рассказывать друг другу: "А мой, а моя, вчера такое рассказала"
и среди них одна говорит: "А-а-а, а мой вообще ничего не рассказывает.
Значит он настолько напуган, что эти хоть дома рассказывают, а мой вообще
молчит". Эти приходят, забирают своего из школы и так деликатно
начинают:
- Вова.
- Чего, мам?
- Вова, а вот у вас есть Мария Ивановна?
- Есть.
- А вот может она так иногда, не всегда, ну так, иногда, может, рассказывает
какие-то страшные истории?
- Да не, мам. Ну, она как только начинает, я сразу пописать отпрашиваюсь.
• Во Франции в центре Парижа сидят четыре мсье и
обсуждают своих детей. Один говорит:
- Ну, мне, на самом деле, есть, чем гордиться. Сын у меня преуспевающий
бизнесмен, торгует марками крупнейших автомобильных компаний по всей
Франции. Представительство во всей Франции, зарубежные контакты и все
прочее. И при этом на самом деле хороший друг. Недавно приятелю подарил
на день рождения новенький Феррари.
Второй говорит:
- У меня тоже сын бизнесмен. Владеет крупнейшей во Франции строительной
компанией. Тоже хороший друг. Недавно своему другу подарил новую квартиру
в центре Парижа..
Третий говорит:
- Ну мой не столь велик, коммерсант, занимается покупкой - продажей
ценных бумаг и тоже очень хороший товарищ. Не так давно подарил своему
другу новую яхту очень дорогую.
Четвертый сидим, молчит. Ему говорят:
- А у тебя что?
- Да мне гордиться, в общем-то, нечем. У меня сын художник, бедный,
живет где-то в районе Монмартра, алкоголик, наркоман, гомосексуалист.
Но недавно ему подарили машину, яхту и квартиру в центре Парижа.
• Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются
своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
- А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой
человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете,
он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь,
а в самом большом городе - в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая
квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там
еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги.
И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший
психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю.
И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.
• Англичанин имеет жену и любовницу, но любит жену. Итальянец имеет жену и любовницу, но любит любовницу. Француз имеет жену и любовницу, но любит любовника. Русский имеет жену и любовницу, но любит водку. Еврей имеет жену и любовницу, а любит свою маму.
• Одна женщина жалуется своим подругам:
- Мой муж мне уже надоел, все время мама, мама, мама… Не знаю, что делать.
Ей говорят:
- А ты попробуй его привлечь как женщина. Одень все самое лучшее, самео
дорогое.
Она одевает все самое лучшее, что у нее есть. Приходит муж, она открывает
дверь, он ошарашенный смотрит на нее и говорит:
- Что случилось, что-то с мамой?
• Психиатр - это еврей, у которого мама хотела, чтобы он стал врачом, но который боится вида крови.
Березин: Я вспомнил анекдот, который хорошо иллюстрирует такое явление, как взрослый эгоцентризм, когда взрослые фиксируются на себе, своих страхах, ожиданиях, своих ценностях, думают, что и дети обладают такими же ценностями, такими же страхами. Родители думают, что их ценности должны стать ценностями ребенка.
• Молодая женщина укачивает ребенка, он никак не засыпает.
Она начинает петь ему песенку, вторую, четвертую, десятую. Она уже выбивается
из сил. Вдруг малыш приоткрывает глаза и говорит:
- Мамаша, поете вы просто офигительно. Но спать хочется.
• Парень девушке делает непристойное предложение. Она
говорит:
- Нет, только после замужества.
- Ну, во еще, от мужа прятаться.
• Молодой человек беседует с девушкой:
- Давай сходим в какое-нибудь кафе, а потом зайдем ко мне, чайку попьем.
- Да нет, я пока не буду уверена, что смогу с мужчиной прожить всю жизнь,
ни-ни. Не могу.
- А трудно, наверное, жить с такой философией?
- Да, в общем-то нет, только муж немного нервничает.
• Идет лекция. Половина аудитории уже спит. Сидит молодой
человек и внимательно что-то записывает. Рядом с ним сидит очаровательная
девушка и зевает. Молодой человек говорит ей:
- Ну что ты, сидишь на лекции и зеваешь.
- Зеваешь ты, а время золотое уходит.
Березин: Я однажды читал лекции, и перед лекцией рассказал в качестве иллюстрации анекдот. После анекдота я начал читать лекцию, и где-то на середине лекции студентка-отличница тянет руку и говорит, что у нее иллюстрация. Ситуация такая:
• Жена узнает, что у ее мужа есть любовница, и решает
с ним поговорить:
- Дорогой, она что, красивее меня?
- Да нет.
- Она что, моложе меня?
- Может она умнее?
- Что ты, нет конечно.
- Ну а в чем тогда дело? Почему?
- Понимаешь, когда мы вместе, она стонет. Я начинаю чувствовать себя с
ней настоящим мужчиной.
Она говорит:
- Ну, что ты раньше-то не сказал, я же тоже умею.
Наступает ночь, супруги ложатся спать, жена спрашивает:
- Ну, что стонать?
- Нет.
- Стонать?
- Да нет, я скажу, когда.
- Стонать?
- Стони.
- Дене-е-г не-ет, зарпла-а-ату-у- не даю-у-ут, проду-у-укты ко-ончили-ись.
• Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит
детям:
- Я куплю вам в Ленинграде все, что попросите, но с одним условие, если
вы придумаете на эту тему стихотворение.
Встает 3-летняя дочка и говорит:
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад
- Молодец, доченька, куплю тебе шоколад.
Встает средний сын и говорит:
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит самокат.
- Хорошо, сынок, привезу тебе самокат.
Встает Вовочка и говорит:
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
Отец говорит:
- Что за рифма: Ленинград, мопед. Иди еще подумай.
Вовочка подумал, приходит к отцу и говорит:
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.